Samizdat. Медленный и утонченный яд .

Зовут меня Даша. Но можете называть меня как угодно (даже матом).
Ну и собственно это верхний пост с целью сообщить вам о том, что практически всё под замком.

Но, новым читателям я буду искренне рада, но не всем... В любом случае: все, что здесь происходит- совершенно искренне.
Так что, приветствую.

бля

где же эти придурки, которые могут до потери пульса со мной на московских улицах и до потери сознания со мной до конца в Мастерской?!

ГДЕ ВЫ БЛЯ?

а еще меня бесит адски...
захожу в аську и приходят смски от всяких уже забытых мною, стринных коллег.. смски вот такого содержания: "кому люблю- тому дарю, ты лучше всех, я говорю! отправь это всем, кого любишь хотябы как друга. отправь это как минимум 5друзьям. если не отправишь, то на Новый Год тебя ждет неудача!"

почистила контакт лист нах!!! поэты, мать их!

уснула сегодня рано утром, а через 3 часа проснулась и поплелась на работу) но за те 3 часа приснился мне сон, невозможно странный. даже иначе: невозможный сон.

... о том, что я знакомлюсь у какого-то дворца в центре Москвы с бессмертным человеком... и этот человек ведет знакомить меня со своей семьей... я вижу в большой, антикварной квартире много-много людей с бессмертным иммунитетом... у дверей этой квартиры толпятся бездомные, тяжело больные и наркоманы.
-что они от вас хотят?- спрашиваю я у одного из бессмертных
-мы помогаем таким, как они... они идут по улице и, вдруг, резко ощущают, что здесь, в этом доме им могут помочь. мы как толерантность перед их пороками.
-они хотят стать такими же, как вы?
-возможно, но для того, чтобы стать такими, как мы, нужно обладать невероятным благородством, бесстрашием и прочими нужными качествами. единицы могут стать такими, как мы.

и я стою и наблюдаю за всеми этими загадочными людьми. они чем-то похожи между собой: высокие, величественные, все со светлыми волосами и яркими глазами, одеты в бледные, в основном бежевые тона... ходят плавно. в их доме все окружено светом: большие окна до пола, вся мебель исключительно светлых тонов, вокруг солнце...
я смотрю на них и любуюсь, а потом, один из них берет меня за руку и выводит на лестничную клетку. там толпятся все те же бездомные, алкоголики, наркоманы, тяжело больные и рядом с каждым из них стоит бессмертный человек. стоит, держит каждого за руку и говорит что-то теплое, что-то, что, кажется придает этим людям силы... и мне, вдруг, становится невыносимо так просто наблюдать за всем этим... и я вижу, как в углу, на холодном кафеле сидит юноша в лохмотьях, с синяками под глазами, грязный, неумытый... и я сажусь рядом с ним, тоже беру его за руку и просто улыбаюсь. и вот в этот самый момент по телу растекается какая-то теплая, солнечная нега... руки становятся горячими. юноша рядом чувствует это и как-то странно улыбается...
и вдруг, смена обстановки. я стою посреди какой-то, чуть ли не аризонской пустыни, без одежды, но в окружении солнечных лучей, которые кажется, служат этой самой одеждой. и напротив меня стоит тот самый мужчина, который ранее привел меня в квартиру бессмертных людей. он улыбается и протягивает мне руку. я дотрагиваюсь до его ладони, он пристально смотрит мне в глаза и говорит:
-ты оказалось достойнее всех тех, кого я приводил в свой дом. теперь ты бессмертна, а значит, пожизненно одинока. и вынести это бремя на себе можно только одним способом. помогать тем, кому нужна помощь. ты сможешь, потому что я поверил в тебя. и высшей наградой за все то, что ты сделаешь- будет ЛЮБОВЬ.


а теперь, представьте себе в каком, черт возьми, состоянии я хожу целый день...

это как лабиринт
ищешь выход далекий
выход кажется светлым
светом, в высоком дверном проеме
меж света- пустота
но пустота- выход
пустота и ты сдаешься
сил нет больше искать
не можешь больше
вокруг ненужности: атрибутика праздников, истории в картинках, абстракции
уж лучше в пустоту
ее быстрее чем-то заполнить
открыть клапан жидкой и тягучей
наполнить

вполне.

вот бесит меня, то что, некому позвонить в пол четвертого ночи и позвать в клуб.
ну т.е. есть кому позвонить- но все, спящие, меня пошлют)

а я хочу такого человека, которому можно позвонить, хоть в 6 утра и сказать:
-пошли бухать!

и он встанет, даже если спал до этого и пойдет со мной в бар какой-нибудь... или просто тупо гулять по Москве... или в Петербург смыться быстренько)

и такие люди есть, стопудов! я сама такая!

Лиш, лезь под стол)))

Итак, вашему вниманию предоставляется Роман. В информации о себе, он написал, что занимается рекламой и очень любит творчество и креатив... Вот как ЭТО было:

 

Роман: ты наверное колдунья?
Даша: наверное
Роман: ))) красивая очень ! хочешь сегодня встретиться ?
Даша: для чего?
Роман: Познакомиться , посидеть в кофе !А дальше как получиться !
Даша: никогда не сидела в кофе! вдруг мне не понравится там?
Роман: может быть !!! тогда есть идея сразу заняться сексом !
Даша: тоже в нем? или в чае?
Роман: давай для начала без одежды , но в машине !
Даша: классная идея, ты прям такой креативщик
Роман:   это моя работа !
Даша: это заметно, правда... так оригинально! без одежды, в машине...
Роман: да да да ))) ты знаешь есть идея на улице но боюсь она менее тебе понравиться ! в сугробе
Даша: оу... в сугробе- это прекрасно, я буду представлять, что мы в джакузи и вокруг нас заледеневшее шампанское... и даже буду есть снег, в паузах... и наверное, рыгать, ибо газы... ну ты понимаешь!

нам тут педагог по журналистике выдал факт о том, что у Константина Эрнста (генеральный директор Первого канала) высшее образование замечательное: Биофак. Специальность: специалист по крупному рогатому скоту.
Кто-то из аудитории выкрикнул: "Так он по профессии работает!"

А ведь и правда.

Я люблю нескольких музыкантов: Йорка, Михалыча Красовицкого, Женю Федорова, Скляра, Чистякова, Сашу Васильева, Шнура, Кобейна... ну и далее список не велик, совсем. Так вот я их люблю той самой трепетной и пушистой любовью. Той самой, но по другому. Я их не знаю, лично с ними не знакома. Я слушаю их музыку, их поэзию. Слушаю и люблю их, потому что в каждое их слово и нотку творчества проецирую на себя. И в эти моменты возникает такое божественное соитие меня и их творений. И кажется, что они мне родные, понимаете? Что я думаю с ними в унисон, что каждая улица и каждый взгляд о которых они доносят в своей музыке мне знаком. Что я, как будто через них вижу себя. Все насквозь, все прозрачно... Такая тонкая и невыносимо-нежная грань. Это любовь. Я точно знаю. Но все же другая любовь.
Мне бы, конечно же, невыносимо сильно хотелось бы сидеть с кем-то из них в каком-нибудь теплом баре, пить абсент или водку... И чтобы музыки практически не было в этом баре. Пусть только люди громко разговаривают, каждый о своем. А я бы сидела с любимым музыкантом и пила водку... И разговаривала бы о чем-то таком непринужденном, не касающемся творчества, личной жизни... Не касаясь каких-то мировых проблем... Просто, обо всем по чуть-чуть и просто. В таких легких беседах всегда рождается истина.
И чтобы никто никуда не спешил. И чтобы люди вокруг не тревожили нас. И было бы уютно и с таким добрым, бродячим рок-роллом, витающем в воздухе.
Но есть, конечно же во всем этом ненавистная мною частичка "но". Все вышеперечисленное прекрасно, но, я боюсь разочаровываться. Все-равно ведь то, что я слышу в их музыке... То, какими я вижу их на сцене или видео, сильно отличается от действительности. В каждом творчестве есть актерство, антураж и оболочка. Без этого не существует искусства. А искусство- это, отчасти, вранье, пусть и оправданное.
Вот Шнур, к примеру... Алкоголик, безумец, иногда кажется, что просто придурок... А в жизни другой совсем. Добрый, милый, трогательный. И это прекрасно! Это талантливо.
А какой в жизни Йорк? Его музыка невероятно красива. Нежная, часто грустная, трепещущая. И он таким кажется на сцене. А в жизни? Мне не хочется думать о том, что в жизни он злой, чересчур циничный и агрессивный. И я не думаю об этом... Но все же, мне невыносимо страшно будет разочароваться.
Поэтому, уж лучше я буду любить тех, кого знаю по тонким и ценным оболочкам искусства, чем потом разделять оболочки от настоящих Их, тех, талантливых и невыносимо божественных личностей... Моих любимых музыкантов.

я вот еще о чем рассказать хотела... о фильме, конечно же.


"Удаленный доступ"- очень тонкий, нервный, но невероятно трогательный фильм. Камерный, холодный и воздушный.

Фильм для какой-то определенный аудитории. Даже уверена, что большинство выключат его на середине, не желая пытаться вникнуть дальше. А там все просто на самом деле. Просто, если уловить ритмы дыхания авторов.

Фильм актуальный. Он не только о любви. Даже совсем не о ней, хоть и главной линией- является любовь. Фильм о страхах, скрытых человеческих страхах.

Фильм, который, наверное никто не занесет на полочку "любимых фильмов". Но если вникнет- то много разных граней может открыть и в себе, в тех, кто рядом.

Беды поджидают нас совсем не там, где мы их ждем...


Этот фильм получил несколько призов на кинофестивалях "Pacific meridian" и "Киношок", а также проходил на Венецианском кинофестивале.

если бы я была мужчиной- то с выбором девушки, у меня были бы большие проблемы.

мне нравится влюбляться в девушек: на улицах, в клубах, театрах, в кино... нет нет, к сожалению, а может и к счастью, я совершенно гетеросексуальна. а девушками любоваться я люблю. но, как оказалось, среди миллиона девушек- очень трудно найти ту, в которую я смогла бы влюбиться, будучи мужчиной.

а вот сегодня влюбилась. это была невообразимая девушка: закутанная в шарф,, в маленькой, короткой курточке болотного цвета... из-под шарфа, надетого также на голову вылезали тонкие кудряшки пепельного цвета... глаза огромные-грустные, брови широкие, темного цвета... маленькие губки, кажется торопливо намазаны прозрачным, чуть глянцевым бальзамом... массивные ботфоры коричневого цвета, пестрая, струящаяся юбка, чуть выше ботфоров...кожаная, еле застегнутая, серая и потертая сумка через плече. большие африканские браслеты на тонком, белом запястье.
она пыталась выдыхать морозный воздух колечками и смеялась сама с собой...

если я когда-нибудь, решусь нарисовать чей-то портрет- то это будет она.

жаль только, что увидела я эту девушку во сне.

хотя, быть может, это и к лучшему. в мужчин я во сне не влюбляюсь.

с мужчинами, на самом деле еще сложнее. тут образ, внешняя оболочка роли вообще никакой не играет. да и вообще, по большому счету ничего не играет роль. вся суть в разрядах. молнию не ищут. ее, лишь можно прогнозировать, но никто, никогда точно не скажет в какой момент выстрелит.
а когда выстрелит, то становится еще более непонятным "почему именно в меня?".

ах! Великая и несравненная! Смотреть на Вас годами, веками... Смотреть и гордиться тем, что Вы жили на этой странной планете.

like

хочу, чтобы после нового года- хоп: и сразу май... и чтобы расцветало все и можно было не укутывать себя в огромные шарфы. и чтобы люди любили друг друга, как никогда. и чтобы дети в песочницах играли. и чтобы воробьи не мерзли.
и гулять до до утра по Замоскворечью. первых бабочек бояться. и есть фруктовый лед на скамейках Камергерского. и чтобы еще рядом кто-то был... и пахло весной.

мой апдэйт, актуальный в данную минуту


галуаз на ужин. дождь стороной обошел. чувствую тебя...

"Словами - не буди...
Пой во мне, принимай под планом,
Под сплином. каракули любви"

как же много разных строчек, точек. восклицаний
просрочили дни наши
только обещай мне хранить те песочные башни
на берегах Финского залива
обещай все также любить мои сны абсентовые, опасные
на контрабасах души твоей несчастной играющие

сидела голая у компа и пила вино.
одно неверное движение и все вино из бокала оказалось на сиськах. пиздец.

неуклюжая дура.

вина то больше нет(

ооо!! помните эту песню?)))
мне мужик нравится жутко, который face a la mer поет, который с гитарой)))

Города, деревни, леса, вокзалы, перроны мелькали последние 24 часа перед моими глазами. Но внутри ничего не менялось.
Уезжаю, звоню кому-то, смеюсь в трубку, а где-то глубоко-глубоко такое едкое, слизистое и невыносимое ощущения того, что больше всего на свете хочется, чтобы тебя кто-нибудь, где-нибудь ждал.

"быть одиноким круто, если есть кто-то, кто тебя любит."

Меняю города. Внутри ничего не меняется. Изменяю сознание. Но внутри все тоже самое.

В городе своей мечты- Санкт-Петербурге все те же холодные и обшарпанные подоконники. Такие же, как в моей квартире в Москве.

И никто не ждет. Никто не встречает на вокзалах с горячими кружками кофе и дрожащими губами. Телефон как средство коммуникации и еще одна надежда на то, что я не одинока.

А позже круглосуточные тусовки, до тошноты одинаковые. Все заканчивается утренней тошнотой.

Все заканчивается. Но все-таки так сильно хочется, чтобы кто-нибудь, где-нибудь ждал.

еще две истории с вокзала...

во первых, я тут полчаса искала туалет...
сначала забрела в мужской) мне там ьыли рады))) но милая женщина в совдеповском кресле объяснила, что это какбэ мужской туалет)))


найдя, все-таки женский, я пошла на улицу курить) ко мне подешел молодой человек, который мне, весьма, понравился внешне....
-ты тоже на экспрессе в питер?
-ага!
-я тебя уже часа 2 тут наблюдаю, все думаю как подойти.... ты из питера?
-НЕА...
-блин... ну ладно


и ушел бля)))))))))) и че)))) я так надеяоась на трогательного попутчика))) а придется сидеть с рэдиохэдом в ушах)



ЧО ДЕЛАТЬ ТО В ПОЕЗДЕ БЛЯ???? ЧЕРЕЗ 45 МИНУТ УЕЗЖАЮ!!!!!!!!!!!